Краткий рассказ о том, как Кристоф лишился особняка Вольфгера (с) Зоран

Зоран: Мне кажется в этих женщинах дьявол
Кристоф: тебе не кажется
Зоран: Может их ..в монастырь?
Кристоф: давай сами в монастырь? я знаю офигенную должность
Флора: легко. Только сначала мы вас кастрируем. Не нам же одним страдать
Кристоф: глухо-немой садовник.
Зоран: Там в монастыре есть коньяк?
Флора:*ржет неистово, зная прикол про монастырь и садовника*
Флора:но надо быть глухим и немым)))
Кристоф:это самая лучшая работа на свете. Можно хорошо делать вид что ты глух и нем *поигрывает бровями, собирая вещи*
Флора:*задумалась над чем-то. очень нехорошо задумалась* Инге, у нас есть мокрые тряпки?
Ингеборга: Полно
Зоран: Только мороженные*постарался*
Флора: вам же хуже...ну, знаешь, выгоняют из дома обычно мокрыми тряпками, но ледяные дубины тоже подойдут...
Кристоф: *покосился на дам* джин, по моему это фиаско
Зоран: Так где говоришь монастырь? *чувствует, что начинает пахнуть жареным*
Кристоф: далекооо)
Зоран: Не произноси адрес вслух
Флора: *возмущенно* Инге, вот представляешь, да? Они нас готовы променять на каких-то монашек, которые наверняка подмышки не бреют. Я уж не говорю про другое!!!
Кристоф: почему сразу каких-то? *возмущенно*  И вообще, откуда ты знаешь? *подозрительно посмотрел на леди, очень заинтересовавшись, откуда у нее такие познания о быте монашек*
Зоран: Рыжие монашки
Флора: а зачем им в монастыре брить подмышки. Будешь им в бикини косички заплетать?
Кристоф: *посмеиваясь* любовь моя, ну ка расскажи мне, откуда ты ТАК МНОГО знаешь о быте монашек?
Ингеборга: *покосился на мужиков* Одна даханавар рассказала о монашках
Флора: дорогой, лучше скажи, откуда ты знаешь, что мои знания - правда?
Зоран: *ехидно и лукаво* Деточка, в том веке в котором мы родились, мы и не такое плели *беззаботно пожимает плечами*
Кристоф: *тихо и одобрительно* зачет, Зоран
Ингеборга: ...
Флора: *поперхнулась*
Зоран, Кристоф: *довольны реакцией дам*
Ингеборга: *запарилась* Мать, не знаю как ты, но пусть валят. Оба.
Флора: Ой все! *вспылила* Инге, печатай приглашения на бал в нашем особняке *наполеоновские планы* Раз мэтр уезжает - особняк наш
Зоран: *деловито поинтересовался* Ритуальное сожжение? Это вы так бал называете? Я с вами не могу
Ингеборга: Уже готовы! *готовит приглашения, заказывает ремонтную бригаду* Свято место пусто не бывает!!
Флора: Согласна
Зоран: Это вы сейчас простите про что?
Флора: Про то, что я уже заказала ампирные занавески
Кристоф: *рявкнул на весь особняк* НИКАКОГО АМПИРА В ДОМЕ МОЕГО УЧИТЕЛЯ!!!!!
Зоран: *покачал головой* Сейчас кто-то повесится прямо на занавесках
Флора: Ну и они ещё не приехали
Кристоф: у меня есть очень тяжелый ремень!!!
Флора: женщин бить нельзя!
Ингеборга: *выставила чемоданы за дверь*
Зоран: Не сметь богохульствовать! *уже входит в роль*
Ингеборга: Ты же язычник *озадаченно*
Зоран: С вами в кого только не поверишь… *сокрушенно*

Немного кроссоверов. Ну и мы иногда с Адой покуриваем клевер и плющ..

Кристоф: а потом наверно забьют меня каблуками
Ада: Ага, и нещадно отпиздят сумочками х)
Кристоф: будешь потом ворчать и мазать мне синяки йодиком типа "я же говорила!"
Ада: Только зеленка! *тру кадавер* Всего в ней искупаю, будешь у нас... халковерциан х)
Кристоф: крис крушить, крис воскрешать? 😆
Ада: Именно х)
Кристоф: это шикарно
Ада: Фло запакуем в черный комбинезончик, Грэга запихнем в доспехи и приделаем к ним светодиоды в нужных местах, Адриана взбесим так, чтоб покраснел, и прилепим на лоб звезду *зачеркнуто* изумрудик
Кристоф: это будут кадартители? мстикадаверы?
Ада: Кадаверители х) Мстиверциан х)

Маркоманский скакун или как два престарелых киндрэт ребенка развлекали

Виолетта Лудэр: *разбежалась и запрыгнула к Крокодилу на спину, отобрала у него подушку* Н-но, лошадка!
Кристоф Кадаверциан: *тихо ехидно хихикает* скорее пони..
Виолетта Лудэр: *кинула в "папу" подушкой, восседая на пони*
Кристоф Кадаверциан: *поймал подушку, помял и бросил обратно как мяч*
Миклош Бальза: ....есть низкорослые лошадки..*неторопливо таскает блондинку*
Виолетта Лудэр: *подпрыгнула верхом на Крокодиле, ловя подушку, и подстегнула Бальзу пятками, восторженно хохоча*
Кристоф Кадаверциан: Бальза, лошадки которые ниже 150см считаются пони. Увы *развел руками*
Миклош Бальза: Но я не ниже! *метнул недовольный взгляд на колдуна*
Виолетта Лудэр: *долбанула лошадку по затылку подушкой*
Кристоф Кадаверциан: *поморщился, искренне сочувствует Миклошу * дочь, давай я тебе некро лошадку соберу? а то ты свою быстро доведешь до состояния, когда она станет некро..
Виолетта Лудэр: А она большая будет? *-*
Миклош Бальза: *сощурился и прицельно истлел подушку, таская девчонку быстрее*
Виолетта Лудэр: Уиии! *восторженно заверещала и приготовилась зацепить папу по пути*
Кристоф Кадаверциан: *припомнил* И вообще, я ж там Вивиану задарил байк, удивлен что вы его еще не обкатываете
Виолетта Лудэр: Обкатаем еще! *поймала за штанину и потащила, крепко держась за лошадку*
Кристоф Кадаверциан: а вот посмотрим на твое поведение *отобрал у "пони" всадницу и дал вскарбкаться себе на спину*
Миклош Бальза: *ухмыляется на колдуна*
Виолетта Лудэр: А быстрая будет? *охотно перебралась и вцепилась*
Миклош Бальза: ..смотря как быстро погонять будут..)
Кристоф Кадаверциан: очень быстрая
Виолетта Лудэр: Ну тогда ладно *покусывает папаню за мочку уха, но так, не больно, а скорее щекотно*
Кристоф Кадаверциан: А ты знаешь, что существует у конников одна байка, что если укусить строптивого коня за ухо, то он признает всадника? Вот знай, что это все глупости и так можно схлопотать затылком в чудный носик *передернул плечами*
Виолетта Лудэр: А дядя Крокодил подарит мне шипастую колесницу, на которой можно будет кататься! *осенило, перестала кусаться и обиженно засопела*
Миклош Бальза: О дааа..не сомневайся..) *коварно уже планирует осуществление сей задумки*
Кристоф Кадаверциан: только постарайся гонять на ней не по главным улицам. Иначе мы не оберемся городских легенд
Виолетта Лудэр: А вам надо их? *задумчиво..вроде как*
Кристоф Кадаверциан: в пригороде и лесах можно. Но не в центре. Можно волков погонять немножко)
Виолетта Лудэр: Дядя Крокодил! Можно же и в городе, да? *слезла со спины папы и плюхнулась в пышном ретро-платье на диван*
Миклош Бальза: Конечно можно.) Если что - лишних свидетелей всегда можно истлеть..
Виолетта Лудэр: Воть! *показала папе язык*
Кристоф Кадаверциан: Мама-ведьма не одобрит..*подумал, как будет вопить Фло*
Виолетта Лудэр: *довооооольная* То, что мама не узнает, ей не навредит...)
Кристоф Кадаверциан: Это да
Виолетта Лудэр: А ты еще и прикроешь * смотрит большиииими глазками* Потому что сам коня подаришь
Кристоф Кадаверциан: и это тоже да *пожал плечами* да и не только поэтому

Когда твой муж - ревенант. сегодня, из реальной жизни

Хранья: *злится, бесится, шипит, плюется ядом*
Ревенант: *с улыбкой непрошибаемо терпеливого судьи* Дорогая, а не хочешь ли ты выйти на солнышко... Ну так, развеяться?

О достаточно распространенной проблеме среди людей, когда в паре мужчина превосходит возрастом женщину. У киндрэт подобное тоже бывает, но когда разница в возрасте достаточно внушительно выглядит это весьма занятно.

Инге: Зоран, мне стоит задуматся, что ты слишком стар для меня?
Кристоф: твоя мать предпочитает не задумываться. А вот с Музой вы будете родственны в таких думах
Паула: *покосилась, слушает ставший особенно интересным разговор*
Инге: Теперь я знаю, что мы будем с Паулой обсуждать в клубе
Паула: "клуб малолетних жен или что делать, когда твоему парню больше 1000, а тебе меньше 100"
Зоран: между вами девочками о великовозрастных ?
Паула: да

Еще капелька религии. Языческие обряды фэриартоских жриц во имя тхорнисховского божества.
Но сначала предыстория

Иногда в беседах с Нахттотером берем и обсуждаем какие-то забавные факты из жизни тех актеров чьи внешности взяты. Тобишь Джейме Бауэра (Миклош) и Натали Портман (Паула).
На сайте кинопоиска (https://www.kinopoisk.ru/name/1205853/), на страница Джейми Бауэра в списке фильмов есть категория "актер играет самого себя". И среди них есть такой сериал как "Окно во двор" и среди сценаристов было встречено имя Паула.

Реакция на новость:
Миклощ: Мы любим Паул *довольно щурится*
Паула: больше Паул богу Паул? *в легком шоке*

Смотрим страницу Натали Портман. Среди аналогичного списка находится следующее:

Паула: фильмы в которых играла саму себя -  "Милош Форман: То, что тебя не убивает… (2009)" *потихоньку фейспалмит и старается на смотреть на ехидно-довольного тхорнисха*
Миклош: всего 1 буква, но сам факт..)

А теперь, собственно, божества и жрицы. Нашло с перловы выше

Паула: хм, знаешь, а в контексте рясы и Паулы-настоятельницы фраза "больше Паул богу Паул" реально звучит как какой-то сатанинский орден имени нахттотера. В который входят короткостриженные брюнетки и жертвуют свою кровь дабы божество снизошло... *наркоманский приход, где то явно спрятан косяк укропа*
Миклош: *ржет, довольный как будто услышал что Фелицию убило метеоритом в форме осы* ...картина маслом..*с того же укропа похоже* захожу я такой к Пауле с фразой "ты готова?", а она в рясе...домашней...минута молчания...
Паула: а ряса "Для Нахттотера" очевидно выполнена в черно-золотых тонах, содержит в себе такие важные составляющие как орнаменты с осами, любимое ожерелье с ними же и прочие атрибуты и цацки, что дарил...
Миклош: Это уже не ряса для Нахттотера, а парадное облачение Магистра Ордена Улья *с гордостью и очевидным желанием создать и орден и рясу и стать богом*
Паула: Ну капец..А "для Нахттотера" тогда какая? Что-то из разряда "все сожрано тленом и приправлено кровью"?
Миклош: ну как-то так))))

Отредактировано Паула Фэриартос (21-07-2018 01:25:23)

Как может видится окружающим процесс вдохновения Рамона на магию в исполнении Квентина и немного о Клизме Вдохновения:

Паула Фэриартос: *вспомнила как братец каким-то там способом воодушевлял Рамона*
Рамон Дэ Кобреро: Не каким-то, а очень действительным)) *поигрывает шаровой молнией*
Паула Фэриартос: я прямо боюсь спрашивать как кто то из моего клана может вам..помочь *косится с опаской на шарик*
Рамон Дэ Кобреро: Это было ещё когда я только вернул магию) *шарик начинает расти*
Надежда Вайфэль: Видимо, у Квентина какой-то способ, не менее действенный, чем моя Клизма... - серьёзно так.
Паула Фэриартос: насколько я знаю он владеет кнутом...*припомнила так факт о родственнике с которым почти нигде кроме 1 единственного эпа и не пересекалась*
Рамон Дэ Кобреро: *содрогнулся* Опять ты со своей клизмой!  *начинает целиться шариком в "шайтан-машину"*
Надежда Вайфэль: *Представила Квентина, носящегося за отстреливающимся молниями Патроном с кнутом, чтобы вдохновить на магию...*
Паула Фэриартос:*представляет себе вид очень грозной Нади с клизмой от которой все киндрэт бросаются врассыпную как от Основателя*
Надежда Вайфэль: ты сейчас новый артефакт придумала    Клизма Основателя! Грозно же ж звучит,а!

О Грани, укропе, Жизни и Смерти и немного рекламы тематических вечеров у Кадаверциан.

Паула Фериартос: похоже Иноканоан где-то открыл проход на Грань
Надежда Вайфэль: Или продаёт укроп куда-то на сторону.
Паула Фериартос:тсссссссссс *вручила укропный милк-шейк*
Надежда Вайфэль:...то есть, курить укроп мало, его ещё и внутрь заливать надо? - хмыкнула, принимая милк-шейк.
Паула Фериартос: курить вредно, а милк-шейк очень даже вкусно
Надежда Вайфэль:жить тоже - в конце концов умираешь. - сделала глоток милк-шейка. - Но живут же.
Паула Фериартос: пожалуй на тему окончания пути и смерти лучше беседовать с кадаверциан)
Надежда Вайфэль:угу, угу. Тематический вечер "Кадаверцианские чтения" для всех желающих. В программе философские диспуты на тему жизни и смерти с цитатами классиков, а так же экскурсия на кладбище. Для особ, любящих экстрим - короткая прогулка по миру Смерти...

Как обсуждение могущества фэри в альтернативе перетекло в женитьбу Нахттотера или Что с тобой может (вы)творить злая фэри

Паула Фэриартос: Можно сделать моложе, выше, старше и ещё кучу всего ..была бы хорошая фантазия..*уже думает о вариантах*
Миклош: ..оо..а про это я не подумал..*сам задумался*
Зоран Леарджини: пластический хирург? *ехидно*
Миклош: Управление реальностью от фэри.)
Зоран Леарджини: Курс как сделать себе идеального мужа. Я его слепила из того..магии
Паула Фэриартос: *задумалась еще больше*
Зоран Леарджини: я вообще-то стебусь *смеется*  я в курсе. говорил же, по моей версии они могут слепить и киндрэт
Паула Фэриартос: *всерьез задумалась*  Зачем брак, когда можно создать.. *отвисла, покосилась на будущего мужа*  М..розовый ирокез, татухи
Миклош: ..а она нет *косится на фэри* ...Паула, милая, только не накаченный брюнет...*страдание, почти физическая боль*
Зоран Леарджини: эээ *охренел* и ты на асиман смотришь? *вспомнил мужа дочери*  да что вы все *страдание*
Паула Фэриартос: Накачанный брюнет это скучно!!
Миклош: ..действительно.*упавшим голосом*..я же знаю какая у тебя фантазия *хватается за голову, чувствует приближение мигрени*...как бы не возмечтать стать вдовцом..
Паула Фэриартос: *улыбнулась ангельски*Вот-вот. *хлопает мило глазами* Все ещё хочешь жениться?
Миклош: *вздохнул* хочу.
Зоран Леарджини: Паула, меняй внешность мужа каждую ночь. Разнообра-азие *протяжно и поигрывая бровями*
Флора: *подсказывает* Главное оригинал не забыть
Паула Фэриартос: Я могу и свою менять. Как приятный бонус и чтобы было легче пережить этот ад *покосилась на Миклоша*
Миклош: ...у меня там портрет висит - Паулой подаренный
Паула Фэриартос: *вспомнила про портрет, загорелись глаза* Больше нахттотеров *когда мысля летит со скоростью бешенной электрички* Чувствую за пиздецом что творится в Азии будут все с попкорном следить
Миклош: ...да уж..."притирка молодожёнов"...*нервно смеется*
Паула Фэриартос: Остаться в живых когда эту шизанутую что то ужалило *посмеиваясь*
Миклош: *фантазирует* ...так и вижу:
Лунная крепость. Утро.
Птички поют, Роман несет завтрак.
И крепость сотрясается от моего вопля из серии "Паула!!! что это??!!"

Когда обсуждение административных вопросов внезапно скатывается в фан про порно, идеи о нем же и внезапную бизнес идею по реализации подделок артефактов Нахтцеррет

Хранья Бальза: : Просто назовите форум не "портал ночная столица", а "инет" или как-то так. А темы игроков просто будут с пометками, что находятся на этом портале
Паула Фэриартос: : да, тоже хорошая мысль. так то если подумать к 2018 Арчи мог перепилить его полностью
Миклош Бальза: : "Виртуальная Столица"?
Хранья Бальза: : Допустим)
Паула Фэриартос: : хоть "живущие ночью" Х)
Хранья Бальза: : В сети хд
Миклош Бальза: : ..слишком неопределённо как по мне.. Живущие в сети? Ночные жители сети?
Хранья Бальза: : Первый вариант был лучше всего)
Паула Фэриартос: : ммммм...указание "в сети" звучит как то как "масло масляное"
Хранья Бальза: : Можно "Вирт ночная столица"
Миклош Бальза: : *заткнул внутреннего извращенца*
Паула Фэриартос: : вот вот XD
Хранья Бальза: : Я знала х)
Паула Фэриартос: : м..Кровное братство?
Рамон дэ Кобрэро: : *наблюдает*
Паула Фэриартос: : подогнать можно что угодно под такое. вплоть до какой-нибудь полусекты или клуба или чьей то закрытой тусовки
Хранья Бальза: : А между прочим, неплохое прикрытие в виде порносайта как начальной страницы
Паула Фэриартос: : XD
Рамон дэ Кобрэро: : *поддерживает, давя смешок*
Миклош Бальза: : ....прикрытие? Там же обвалится всё от количества посещений..
Хранья Бальза: : А он будет глюченый. С вопросом о завтраке крокодила...
Паула Фэриартос: : ага и будет перенаправлять на зоопорно Х)
Миклош Бальза: : ..глючная столица..
Рамон дэ Кобрэро: : Извращенцы * смотрит в сторону кровати*
Миклош Бальза: : Столица DDOS. или как там..
Паула Фэриартос: : "блондинку ласкает крокодил смотреть без регистрации и смс"
Хранья Бальза: : *катается со смеху*
Миклош Бальза: : .....убью..
Рамон дэ Кобрэро: : *ржёт*
Хранья Бальза: : *нервно хихикает и не может остановиться*
Паула Фэриартос: : *тихо гыгыкает* и перенаправление на какое-нибудь мультяшное порно с фурри
Рамон дэ Кобрэро: : «только у нас, крокодил ласкает подсолнух, смотреть онлайн, бесплатно, без регистрации»
Паула Фэриартос: : эй!!! *возмущенно*
Хранья Бальза: : *ушла в истерический ржачь, но обещала вернуться*
Миклош Бальза: : ...где моё Жало...
Паула Фэриартос: : ага, и клип "шнип шнап шнапи" чтобы ТОЧНО никто не переходил по ссылке больше
Хранья Бальза: : *затягивает Алекса себе за спину* Мой перебежчик)
Миклош Бальза: : *лапаморда*
Паула Фэриартос: : идея гениальна XD
Рамон дэ Кобрэро: : «только тут можно посмотреть, как оса запыляет подсолнух»  *понесло*
Миклош Бальза: : *запустил Жалом*
Паула Фэриартос: : ты ж смотри, он поднимет и хрен ты у него его выкупишь потом
Хранья Бальза: : *поймала Жало и тут же скрылась*
Паула Фэриартос: :  олеееееень с большими рогами. А  вообще если серьезно. то подобный баг весьма занятный. но я боюсь тогда ВСЯ столица будет знать о отношения подсолнухов с осами Х)
Миклош Бальза: : Да ладно, это подделки были..*точит карандаши очередным Жалом* а то так не знает..
Паула Фэриартос: : да и даханавар дружный подсолнухам клан. мммммм, нуууу… после расхода вообще будет непонятно Х)
Рамон дэ Кобрэро: : *наартефачил на подделке жала много всякой фигни и выкинул на аук*
Паула Фэриартос: : гениально, Рамон
Рамон дэ Кобрэро: : Авось кто и поведётся
Паула Фэриартос: : например молодняк тхорнисхов *представил как преданные неофиты завалило поддельными жалами*
Миклош Бальза: а это круче чем шкаф с телефонами
Миклош Бальза: : Я открою сувенирную лавку
Рамон дэ Кобрэро: : Будет интересно, если кто-то захочет бунт устроить
Паула Фэриартос: : будешь водить экскурсии по лунной крепости?
Рамон дэ Кобрэро: : Вот это да, веселуха
Миклош Бальза: : Сотовый телефон в подарок каждому посетителю

Отредактировано Паула Фэриартос (15-09-2018 14:17:23)

Продолжение продолжения

Евгений Тхорнисх: йеееееееей, Нахттотер!
Герр Нахттотер: .. Скоро введу всем Тхорнисхам экзамены по написанию моего титула
Кристоф Кадаверциан:  еще дневники им заведи и открывая школу святого Миклоша
Евгений Тхорнисх: *вообще неловко прям. Смешались два титула в голове* все посты поправлены, Нахттотер! Х) *три раза перепроверил написание*
Герр Нахттотер: Умница. Выпишу тебе премию йогуртом.
Кристоф Кадаверциан:  xD
Зла?
Кристоф Кадаверциан: слууууууушайте
а может эликсиры Луция - и есть те самые йогурты?!??
Герр Нахттотер: .. Эликсиры жидкие.. Скорее сыворотка.. Или в крайнем случае ряженка
Евгений Тхорнисх: ряженка зла...
Герр Нахттотер: И сыворотка тлена
Евгений Тхорнисх: а Сок Злой - тоже наше произведение, Нахттотер?
Кристоф Кадаверциан:  XDDDDDDD
Герр Нахттотер: Само собой
Кристоф Кадаверциан:  в Империум во все магазины
а злая колбаса есть?Х)
Герр Нахттотер: Сервелат из садовника
Хо Лин: Какая то продовольственная монополия
Кристоф Кадаверциан:  О___О
это ж наверно деликатесище
Кристоф Кадаверциан: вообще в империуме отчасти так и есть. хотя странно. по идее все продукты должны пропадать из-за тления вокруг
Евгений Тхорнисх: это специальные, тленные продукты Х)
Герр Нахттотер: Очень мощные холодильники
Флора Лудэр: Леарджини продакшн
Мейд ин Орион
Паула Фэриартос: "драсти. я ваш новый холодильник" - сказал высокий патлатый блондин на которого тут же половина империумских баб начали слюнкой капать
Кристоф Кадаверциан:  ты кстати собирался куда-нибудь отписать~
Герр Нахттотер:Я перевариваю ужин.)
Блондинка попалась тяжеловатая
Ох уж эти консерванты в еде овец
Евгений Тхорнисх: йогурта Х)
Герр Нахттотер: Черничного
Евгений Тхорнисх:*подает Нахттотеру черничный йогурт*
Надежда Вайфэль: Спешл фор тхорнисх: йогурт с черникой садизма! -вполголоса так.
Кристоф Кадаверциан:     
ему-то куда еще больше
Надежда Вайфэль: Ну так голубику мазохизма-то он есть не станет, - развела руками
Кристоф Кадаверциан: *поперхнулся кофе*     
Флора Лудэр:Смотря как приготовить...
Надежда Вайфэль:В йогурт зла пихнуть
Кристоф Кадаверциан: злая голубика мазохизма?
Евгений Тхорнисх:злится, но получает удовольствие от того, что ее жуют?
Кристоф Кадаверциан: вот! Парень ловит на лету!

Отредактировано Надежда Лугат (05-01-2019 22:07:50)