Паула Фэриартос, надо ориентироваться по дню и месяцу.

Отредактировано Надежда Лугат (18-02-2019 22:06:20)

Ты как Фло - фрезия))

Иногда Мастера Смерти любят покурить клановый плющ. И порой это приводит к творческим озарениям в которые втягиваются представители других кланов.

Ада: Ну, в качестве первого предложения: знаменитая рок-группа, которая позиционирует себя как вампиров (а по факту вампиры и есть) дает концерт. За вход платят кровью, в буквальном смысле. Каждому желающему попасть на концерт на входе прокалывают палец и сливают несколько капель крови в банку. Ну а сам концерт - безумный перфоманс. Например, в начале декорации изображают кладбище, а группа - гаитянских колдунов вуду. По ходу концерта они воскрешают толпу зомби, которые танцуют под Baila Morena зажигательный танец, затем выскакивает тхорнисх и всех их уничтожает, затем подключаем лудэр и поем о том, как прекрасна жизнь во всех ее формах, пока над зрителями летают драконы. Ну и заканчивается все мощным файер-шоу, которому позавидовал бы Раммштайн)
Причем на основном вокале будете вы с Миклошем) у него высокий тенор-альтино, у тебя - мощный жирный гроул) а мы с Фло на бэке х)
Кристоф: а Миклош в курсе ?
Ада: Нет х)Пока что)
Кристоф: кто из нас обрадует нахттотера что его без его ведома затянули в группу?
Ада: *насвистывает, глядя в потолок* А кто у нас мэтр? х)
Кристоф: Вольфгер *пожимает плечами*
Ада: Живой мэтр х) *с нажимом*
Кристоф: с моим мурлыкающим французским и благородной рожей только гроул и петь...*типа против живого оправдаться нечем*
Ада: Хмм... а ведь ты прав) Куда эффектней будет, если субтильный ангелоподобный юноша будет рычать в микрофон так, что на головы зрителям начнет сыпаться побелка 😃Тем более Бальза уже натренирован годами рычания на Романа х)
Кристоф: ну..в принципе да. да и ему наверно только в кайф будет рычать. к тому же если глянуть видео с концерта Бауэра который у нас внешка миклоша и который тоже таки поет то...блин. вот я сам против себя посвидетельствовал..*дошло* ладно, я поговорю с Миклошем... предложу идею
Ада: Прям вижу, как Бальза готовится к концерту:
Миклош: - Нет! Я не буду! Что за пошлость! Это не пение, а тупой рев! Где тут искусство?! Я не буду принимать в этом участие!
Ада: - Миклош, представь, что рычишь на Романа...
М: - Нет, это не то! Что за фарс?! Я глава клана и...
Ада: - Он только что разбил пиалу, которая принадлежала восьмому императору Китая из династии Мин
Миклош: - УБЬЮЮЮЮЮ!!!!
Кристоф: сестрица, колись, опять с сэмом курила
Ада: Не-не, это только плющ+немного бехеровки после долгой трудовой недели х)
Кристоф: и это только первое предложение
Ада: *потупила глазки, шаркает ножкой по полу* Не, ну а чо? Упарываться - так конкретно, с танцующими самбу вилахами и гроулящим Миклошем х)
Кристоф: Согласен для полноты вообще можно где-то на задних рядах романа с антикварной посудой пускать. тогда рычание будет натуральным :DDD
Ада:О, и Паулу на подтанцовки!
Кристоф: гемран вэнс будет нервно покуривать в сторонкехотя я так думаю когда миклош начнет рычать начнет и плясать, отодвигая подальше зрителей чтоб под раздачу не попали
Ада: Бро, ты не понимаешь)Чем больше трупов - тем больше у нас подтанцовка х)
Кристоф: так учитывая магию Миклоша трупов то не будет. а пыль не танцует
Ада: Тем зрелищнее и масштабнее выступление х)
Кристоф: разве что как спецэффектыкак в войне бесконечности пепелочком разлетаться просто учитывая что тхорнисхи не оставляют тел то с подтанцовкой не прокатит
Ада: если остановить Миклоша вовремя, то мы получим искусно разложенный труп, который добавит антуражу х)Позывные: Миклош, фарфор не пострадал!

Музы и музыки, уменьшительно-ласкательные и к чему они могут привести.

Надежда Лугат:*Мучаю муза, который взял за моду приходить часам к двум-трём ночи. Или вообще не приходить*
Рамон Дэ Кобреро: Муза непредсказуема) Что поделать, в этом её прелесть и очарование
Паула Фэриартос: *Кивает*
Надежда Лугат: В данном случае муза мужского пола...
Опять, зараза ,по бабам пошёл... - вздохнула
Рамон Дэ Кобреро:Ну муз)
Музык
Или как-то так
Паула Фэриартос:музык?Х)
Рамон Дэ Кобреро: Музлан
Надежда Лугат Пауле: А как ещё?
Рамон Дэ Кобреро:музчина
Паула Фэриартос: XD
Рамон Дэ Кобреро:музеньок
Надежда Лугат:Музичка
Рамон Дэ Кобреро:музя-пузя
Паула Фэриартос:XDDDDDDDDDD
Рамон Дэ Кобреро:музяка... музячок
Надежда Лугат:Музянушка
Надежда Лугат:Осталось только снова по уменьшительно-ласкательным суффиксам имя кое-чьё просклонять.... - кошусь на мужа
Рамон Дэ Кобреро Надежде:Что такое?) Что сразу муж?!
Паула Фэриартос:Рамоняшка
Рамончик
Рамонульчик
Рамон Дэ Кобреро:Рамося
Паула Фэриартос:XD
Надежда Лугат:Рамонюсенька
Рамон Дэ Кобреро: Ра-машка
Надежда Лугат: РаИляшечка
Паула Фэриартос:РаИлушка
Рамон Дэ Кобреро: Ра-Ильич!
Паула Фэриартос:РаИлёночек
Рамон Дэ Кобреро: *собирается идти войной на буржуазных некромантов*
Надежда Лугат:*Представила, как всем вот этим вот буду мужа награждать...*
Паула Фэриартос:*потирает лапы о том, как будет весело жить с лугатской читой*
Рамон Дэ Кобреро:*на совете*
Рамося, выскажи Ревенантику, что мы думаем по этому поводу
Надежда Лугат:*Ушла бы под стол, если был бы стол*
И главы кланов такие в аху...удивлении.
Рамон Дэ Кобреро:Рамоняра
Паула Фэриартос:збс заседание
Надежда Лугат:Я боюсь, после этого оно сорвётся - всем проржаться понадобится
Рамон Дэ Кобреро:Ага, и дальше:
Герр Нахттотик, что я такого сказала? *убежал в камин*
Паула Фэриартос:РаИльич. Амиряша, Фелицушка, Иовачик
Надежда Лугат Рамону:Это если Нахттотер там будет, а если Йохан?
Паула Фэриартос Рамону:вот ты зряяя... *прячется и из укрытия наблюдает*
Надежда Лугат:Йоханчик, ты такой грубиян! Фу,фу,фу!
Рамон Дэ Кобреро:Крисик? Крисенька? Крисуня?
Кристоф Кадаверциан - Рамону ...
Рамон Дэ Кобреро Надежде:Йоханя
Надежда Лугат:Кристофушка?
Герр Нахттотер:*задумался о двух вещах - версиях своего титула в подобной форме и наказании за то, что это кто-то озвучит*
Надежда Лугат:*Тихонечко закладываю камин кирпичами. На всякий случай.*
Миклошенька, ваши солдаты опять кого-то убили... - фейспалм.
Паула Фэриартос:причем это обращение от Витторюшеньки
Герр Нахттотер:*в афиге*

Кратко о соционике, деревьях и мемасах.

Надежда Лугат: Почему мне кажется, что мне любой такой тест (соционика) может выдать либо хрень, либо вот это:

Ойген Тхорнисх: Дерево?
Надежда Лугат: Да, дерево.
если быть точнее, то это лох узколистый
Ойген Тхорнисх: 
*ржот*
божечки
это очень тонко Х)))))))))))))
сохраню себе, пожалуй
надо на него еще надпись впендюрить "вместо тысячи слов"
Надежда Лугат: И это да, либо деревья, как на картинке, либо кусты.
и их около 100 видов
Большинство в Японии и Китае
Ойген Тхорнисх: и все лохи? Х)
Надежда Лугат: Да
Ойген Тхорнисх: XDDD
я в восторге Х)
Надежда Лугат: Для этого надо, чтобы знали, что это за дерево
Ойген Тхорнисх: пусть гуглят Х)
интеллектуальный мемасик Х)
Надежда Лугат: А, и ещё есть лох серебристый. Но это, видать, мажор...
Размножаются лохи, - голос Дроздова. - Семенами, корневыми отпрысками и черенками...
Ойген Тхорнисх: ахахахахахах, блин xDDDDDDDDDDDDDDDDDd

Немного о том, во что может превратиться обычный котик, когда Лигаменту и фэри скучно

Марина (Иноку): *укусила за хвост*
Инок: *то чувство, когда нет хвоста*
Марина: так я нарисовала тебе хвост сначала. А потом за него укусила
Инок: Аа, другое дело. *нарисовал на звост бронь*
Марина: поздно, хвост был укушен до брони х) *нарисовала на броне бантик*
Инок: Зато теперь не будет :3 *покрасил бантик в розовый цвет*
Марина: *позолотила котику усы*
Инок: *сделал усы метровыми и очень острыми*
Марина: *дорисовала на усах колючки*
Инок: *сделал их ядовитыми*
Марина: *покрасила всю шерсть в зеленый цвет*
Инок: *сделал шерсть пуленепробиваемой*
Марина: *пририсовала на спину щупальца*
Инок: *на шупальцах присоски. Ползает благодаря ним на стенах*
*стреляет лазерами с глаз и орёт аки годзила*
Марина: *нарисовала для кото-годзиллы небоскребы*
*и вертолеты*
*и маленьких паникующих человечков*
Лигаменто-фэрийное создание хддд
Инок: Я назову это Лясиком... *отпочковал от себя ещё одного Лясика и послал его крушить небоскребы и давить людишек*
Марина: *сфоткала Лясика, размножила фотки на принтере и оживила еще 50 Лясиков*
Инок: *отправил мелочь в людские сны*

Итого:
Лясик - котоподобное существо зеленого цвета с непробиваемой шерстью, метровыми золотыми усами, покрытыми ядовитыми колючками, из спины растут щупальца с присосками, хвост бронирован, на нем розовый бантик. Умеет лазать по стенам и стрелять лазерами из глаз.

Хроники Первой кабачковой войны

Рамон: Приди, о повелитель кабачков и владыка дембелей!
Констанс: А почему повелитель кабачков?
Рамон: Ну... Он повелевает кабачками... как минимум... Кхм... Одним
Жека: что ты хотел, Моня? х)
кабачков отсыпать? х)
на тебе фуру хдддддддд
Констанс: Это те самые непристойные кабачки?))
Жека: это обычные кабачки хдддддд
непристойными их может сделать только покупатель хдддддд
Рамон: *нагреб себе кабачков*
Кристоф: Рамон Рамон... у тебя же есть жена..
Жека: может он икру из них крутит х)
Кристоф: на крайняк можно снять проститутку Х)
Рамон: А у жены есть кабачки?! То то же!
Жека: *монополия на кабачки*
*поставил табличку с такой надписью в своем углу*
Рамон: *монополия на всё, кроме кабачков*

Кристоф: Я представляю Жеку барыгу. когда у него в оранжереях миклоша с орхидеями зреют кабачки
Жека: где-нибудь в темном углу, куда Нахттотер не заходит, ага хддд
Инок: Оу, ла-ла) и они постоянно пропадают :3
Рэйлен: *сползает по стенке и ржёт*
Жека: и Жека такой пришел пропалывать сорняки:
-Опять сперли, что за люди! хдд
Кристоф: или у жеки в комнате стоит установка с гидропоникой
Жека: и кабачки с потолка свисают Х)
Кристоф: - жека, завел бы ты себе кого то. ну нахер они тебе
Рэйлен: *и думает навертеть какую-нить крутую охранную систему, естественно, за процент от прибыли от жекиной торговли* Х)
Жека: вся казарма жрет кабачки, жареные, тушеные, икру, просят Жеку остановиться, но нет! Хобби выращивать кабачки - это призвание хддд
Кристоф: или прикинь ты приходишь, а они по кабачку сорвали и пиздяться
Рэйлен: Главное, не поливать их молоком из Садов Боли, а то кабачки начнут сами кусаться)))
Кристоф: и миклош такой
- я смотрю вам очень скучно. 150 кругов по плацу!!! в полном обмундировании! с препятствиями!
Жека:  с препятствиями из кабачков хддд
Рэйлен: *всерьёз задумалась о выведении саблезубых кабачков*
Миклош: *думает, есть ли смысл пояснить что это не кабачки, а баклажаны *
Жека: тут просто нет смайлика кабачков Х)
Кристоф: неважно
это маскирующиеся кабачки
они конспираторы
Жека:  это новый сорт сиреневых кабачков Х)
Кристоф: а ты их крышуешь!
Инок: Кабачки загорели...
Жека: на которые у меня монополия
никто не знает, как мои кабачки становятся сиреневыми
Рэйлен: Ну вот, я же говорю, камуфлированные саблезубые кабачки. Никакой грейганн в оранжерею нахттотера не пролезет))
Жека: шикарно хддддддддд
кабачки, защищающие орхидеи
Рэйлен: Да)
Жека: прям по Фрейду Х)
Миклош: *ликодлань*

Хоуп: такое даже мне в башку не придет
Кристоф: к слову о том что напоминают орхидеи
Хоуп: стоило отвернуться, как народ начал сотнями кабачки разводить, и ими же ширяться, судя по сообщениям
Жека: они напоминают то же, что и кабачок, но в обратную сторону Х)
эй, не надо ширяться моими кабачками Х)
они для другого предназначены хдддддддд
Хоуп: ты прям как бабка моя, она тоже по осени их всем подряд втюхивает
Жека: никому не втюхиваю Х) продаю!
Констанс: Думаешь, они ещё и упарывают?
Интересно, что круче, осиные саблезубые кабачки или лигаментийский укроп?..
Рэйлен:  Не надо совать кабачок в орхидею, нахттотер не простит! Х)))
Жека: надо их... скрестить Х)
Кристоф: миклош, ты чего своим солдатам карманные деньги не даешь? они зарабатывают всякой херней
Жека: селекция Х)
не херней, а кабачками Х)
Инок: Кому что, а кому бы только поскрещивать
Рэйлен: Они тогда по стенам ползать начнут))
Кристоф: еще не хватало толпу тхорнисхов на овощном рынке в драке с хачами застать
Инок: *делает кабачки формой меча*
Жека: какая шикарная жуть Х)
Миклош: Я даю. Но молодняку всегда мало.
Кристоф: *прикусывает язык*

Инок: Держите... Кабачок
Жека: зачем? Х)
Инок: Просто подержи. И не спрашивай. *Не поворачиваясь спиной, отходит*
Жека: *пожал плечами и начал натирать на терке, чтобы сделать икру*
Рэйлен: Жека, беги от этого кабачка, мой тебе совет))
Миклош: Фу, кака, брось!
Инок: *из каждого натёртого кусочка вырос кабачок и армией пошли в атаку на Жекину жопь*
Кристоф: вот так и ловят лигаментийскую заразу *ворчит почти как Купидман*
Жека: *кабачки Евгения вступились за хозяина*
*началась кровавая война кабачков*
Кристоф: *представляет как будет смешно если потом Жеку после нашествия на его зад кабачками притащат на лечение к даханавар..ушла под стол*
Инок: *вокруг летает икра. Кабачковая*
Жека:  *и стреляет икрой по кабачкам*
Инок: *Жекиным кабачкам*
Жека: к психиатру надо будет тащить Х)
*всем кабачкам*
Кристоф: ну так а цэ хто?Х)
Жека:  -Доктор... на меня напали кабачки...
Констанс: *ухохатывается* Да, я знаю, мне уже рассказали. Так сказать, лично главнокомандующий этими кабачками Х)))
Жека: *истерично ржот где-то в углу*

Рэйлен: Интересно, а на кабачках самогон делают...?
Жека: надо проверить хддд
Кристоф: на чем его только не делают
Жека: кабачковый самогон хддд мы разбогатеем, Рэйлен хдддддддд
Рэйлен: Воистину!)))
Инок: А можно туда укропа добавить?
Миклош: Кто-нибудь не забудьте выложить в перлы "Первую войну кабачков"

Поиграли в монополию. Итоги. У Рамона ОЧЕНЬ дорогие сигареты, способные вас разорить.

Инок - Меня Крис раздевает...
Крис - а я только собирался начать тебя по крупному...а ты уже
*Констанс хихикает*
Крис  - а я еще не начал
Инок  - по крупному..что?)
Констанс - как звучит, ну
Крис  - старость она такая. Когда ты уже.

Инок   - снять с жены последние кружева - всегда заманчиво)
Паула - не сигаретами же!
Констанс - Знаешь, в таких случаях жена с очень характерным прищуром отвечает "Дома поговорим")

Надежда Лугат: Только сейчас заметила, что я пост в Пламенный вечер кинула одновременно с Арчи, который писал в Пришельца х)))
Надежда Лугат: До секунды!
Арчи Даханавар: Фигасе
Надежда Лугат: 03:18:43 Снайперы, блин!
Арчи Даханавар: Забавное совпадение, однако
Арчи Даханавар: Ну, ты хоть молнией можешь прицельно кинуть, а Арчи дах, он может разве что телекинезом резиновый хуй швырнуть (и то, если это возможно)
Надежда Лугат: Нууу... Это психологическая травма. Не всех и не всегда неведомая сила хуями закидывает
Арчи Даханавар: 

Паула Фэриартос: Первые 2 тысячи лет мальчика тхорнисха самые тяжёлые
Миклош Бальза: ........ Дя
Констанс Даханавар: А потом клан привыкает Х)

Внезапные мысли на тему Садовников, после которых фраза "доказывай потом, что ты не верблюд" играет новыми красками.

Надежда Лугат (прочитав пост Мэтра): *Представила, какой яд можно сваять из вытяжки семенников Садовников, если уже из яблочек из Садов Боли ядерная хрень получается*
*Укроп был курнут удачно*
Евгений Тхорнисх: ....семенников Садовников...
*нервно посмеялся и сбежал*
Надежда Лугат: Жека, не становись Садовником!
Евгений Тхорнисх: вот уж дудки Х)
лучше развоплощусь к чертям Х)
Надежда Лугат: А то то доят, то вытяжки из семенников делают... х)
Евгений Тхорнисх: я даже не хочу представлять процесс Х)
Надежда Лугат: Кстати, а Садовники - это только мужики? Или из дам-нахтцеррет они тоже получаются?
Евгений Тхорнисх: вроде любые тхорны превращаются в Садовников
без привязки к полу
Надежда Лугат: Хммм...
Хммммммммммм
*Пытаюсь представить анатомию Садовника, чтобы понять, где там вымя крепится?*
*Укроп+абсент=живая фантазия*
*Пусть и больная*
Инок: На спине
Надежда Лугат: Как горбы у верблюдов, что ли?
Инок: Да х)
Надежда Лугат: *Сильно заподозрила, что Садовники - это нахтцерретские верблюды из Садов Боли*